sábado, 26 de maio de 2012

Guia prático de como sobreviver em um ônibus das grandes cidades


Diariamente milhões de pessoas embarcam nos mais diversos tipos de ônibus para ir aos mais variados destinos, como o trabalho, colégio, faculdade, enfim. Como sempre acontece, a demanda é grande e a oferta é pequena, e aí, hajam veículos de transporte chamados informalmente de BUSÃO lotados e pessoas espremidas dentro deles como sardinhas em lata.

Mas este não é o único problema: sempre acontece alguma coisa dentro de um ônibus que nos deixam estressados, chateados, querendo morrer (nossa), uma gama de acontecimentos intoleráveis que passamos sempre ao pegar um.

Por isso, resolvi criar um pequeno manual de sobrevivência à um ônibus lotado, você, lógico, vai ler e depois aplicar tudo na sua vida e viver muito feliz mas se você for uma pessa normal é óbvio que nem ligará pra esse monte de besteira que escrevi. Vamos lá:



1. Nossa, mas que cheirinho... de coisa morta...




Uma coisa extremamente desagradável é você estar lá no ônibus todo cheirosinho (a) e passa alguém se esfregando fedendo a gambá suado que te deixa podre em questão de segundos. Como essas pessoas nunca passam um limãozinho debaixo do braço? Porque elas acham que ninguém vai notar a catingueira toda que elas exalam? Será que algum dia elas já usaram desodorante? E como elas sobrevivem? De quê elas se alimentam? Onde vivem? Nesta sexta feira no Globo Repórter.




2. Abre-fecha-abre-fecha-abre-fecha janela em dias de chuva




Busão lotado. Chove lá fora. Fecha a janela. Abafa tudo, catinga de suvaco nível 2, caminhando pro 3. Calor insuportável. Abre a janela. Molha quem tá sentado. Fecha a janela. Calor insuportável. Abre a janela. Molha quem tá sentado. Looping eterno.

Soluções:
Para você que está em pé, abre a porcaria dessa janela, mas vai ter que aparar toda a água que entrar, se quiser que o calor passe.
Para você que está sentado, fecha a porcaria dessa janela, mas vai ter que pegar aqueles ventiladores pequenininhos de caminhoneiro e distribuir pra quem está em pé, porque senão a catinga de suvaco dispara pro nível 7.

Ou então, desce todo mundo do ônibus e vão todos a pé no meio da chuva cantando e dançando Singin' in the Rain, olha que lindo. que merda.




3. Sai da minha frente, corpo de burro não é transparente




Sempre tem que aparecer aquele cidadão/cidadã que só vai descer na última parada, provavelmente no final da linha, mas fica lá no meio da passagem da porta de saída, tapando o pequeno espaço que existe ali. Geralmente estas pessoas são gordas, e sempre tenho a impressão de que elas tem uns 5 braços, ou mais ou menos no estilo polvo, porque pra qualquer lado que você tente ir, tem um braço dela no meio bloqueando o caminho.

Às vezes eles estão puxando conversa com o motorista, o que é ainda pior, porque aí é que não se tem certeza de onde eles irão descer, vai que seja só na garagem? E o pior, eles podem desconcentrar o motorista, que pode bater o ônibus em algum lugar MINHA NOSSA tô viajando bonito nesse item, tá bom, vou parar por aqui, aff.




4. Funk e/ou forró em caixas de som portáteis ou celulares







Deixei pro final o que considero a pior coisa de todas: as caixas de som do camelô tocando forró (ex: loira gelada) ou funk (ex: rap das armas). É MUITO RUIM, principalmente se você estiver com sono e em pé no ônibus, olha só que porcaria. Às vezes é até o cobrador que fica com a música na sua caixa de som ou celular mesmo, irritando em doses cavalares quem está dentro desta praticamente discoteca sobre quatro rodas.

Geralmente o volume da música é inversamente proporcional à qualidade da mesma, ou seja: quando você finalmente ouvir de alguém aquela canção do Beethoven que você adora, provavelmente ela estará numa altura bem menor do que aquela que diz "TRAIÇÃO É TRAIÇÃO, ROMANCE É ROMANCE, AMOR É AMOR E 1 LANCE É 1 LANCE, É O PENTE É O PENTE É O PENTE..."

Lembro de uma vez em que entrou num ônibus em que eu estava um jovem ouvindo reggae nessas caixas de som do paraguai. Logo em seguida subiu outro jovem, que ficou na parte de trás do ônibus, com uma outra caixa de som, ouvindo forró. De repente os dois sons se misturam, fazendo uma zuada tão grande, mas tão grande que o motorista parou o ônibus e pediu pros dois descerem com essas caixas senão ele não continuava a viagem. ÔÔÔW MOTORISTA RÉI INVOCADO




Ainda existem outras diversas situações complicadas de se lidar em um ônibus, mas vou deixá-las para uma próxima postagem, e se eu estiver disposto a falar, porque né, não sou obrigado. Abraços.


BREAKING NEWS: Eu realmente estava disposto e resolvi criar a segunda edição do Guia prático de como sobreviver em um ônibus das grandes cidades, CORRAM PRA VER!!!1!!1!


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