Guia prático de como sobreviver em um ônibus das grandes cidades (2)

Meus queridos amiguinhos, depois da postagem do Guia prático de como sobreviver em um ônibus das grandes cidades ter sido um estrondoso e avassalador sucesso mentira, claro, estou aqui novamente para relatar novas maneiras de como sair ileso e sem traumas de coletivos que utilizamos comumente na nossa vida cotidiana.



5. O golpe do sono repentino

Momento denúncia: vou tratar agora de um caso muito sério que acontece corriqueiramente nos ônibus e que engana pessoas indefesas: é quando a pessoa se senta na cadeira destinada ao idoso/gestante/deficiente físico e quando um idoso surge, a pessoa finge que está dormindo, caída num sono pesadíssimo, e não cede o lugar pra ele, até a pessoa arrumar uma outra cadeira pra sentar ou então descer do ônibus. Só depois disso a pessoa acorda.

Aliás, existem várias artimanhas elaboradas por passageiros para conquistar a tão sonhada cadeira vazia no ônibus lotado. Todo mundo tem alguma história pra contar sobre essas coisas. Se você nunca presenciou isso, é porque é você mesmo que faz essas coisas. ESTAMOS DE OLHO




6. Segurando as coisas de alguém

Você sai do supermercado depois de realizar as compras do mês comprando tudo o que cabia comprar com o seu cartão alimentação que a empresa lhe oferece e vai para a parada de ônibus segurando tanta sacola que a única parte do seu corpo que é visível à olho nu são seus pés. Chegando lá, você se depara com 1001 pessoas aguardando o ônibus. "Que beleza", você pensa, achando que quando o veículo de transporte coletivo chegar, ainda terá uma cadeira vazia guardada especialmente para você. Não terá.

Você entra com todas as compras, fica em pé e aguarda que alguém de bom coração segure pelo menos o saco dos nissin miojo que você comprou. Mas na realidade o que acontece é que o gelo do frango congelado que você carrega começa a derreter, pingando aquela água meio suja de terra e sangue nas pernas de alguém e na próxima freada brusca que o ônibus dá o saco com as verduras cai e você nem se anima em ir buscar as cebolas que caíram e ficam passeando no ônibus em toda curva que ele dá.

Portanto, seja solidário e tente ajudar alguém que carrega algo nesses coletivos da vida. Só tome cuidado ao segurar o tal saco do frango e ele não te sujar todo daquela água de sangue e depois você parecer que teve uma pequena menstruação.




7. Onde é que eu tô?

Nos dias de hoje a tecnologia está à favor de todos, e é cada vez mais simples você se comunicar com qualquer pessoa e localizar lugares em qualquer parte do mundo. Mas sempre irá existir aquelas pessoas que não dão a mínima pra isso e saem de casa com destino a um lugar que nunca foram antes sem saber de nada, porque todo o trajeto, qual parada descer, ponto de referência, etc., será informado pelo cobrador e/ou motorista, afinal eles estão ali é pra ajudar, né não?

Mas quando o cobrador/motorista não sabe? E se a pessoa passar da parada e ter que andar pra caramba? Por isso recomendo que você sempre olhe no Google Maps pra saber por onde está andando. Inclusive, nesse link aqui você encontra todas as rotas de ônibus da capital fortalezense pra auxiliar quem precisa saber se tal ônibus passa em tal lugar. É ótimo, viu. Agora deixa de perturbar o cobrador.


Atualização: no site da Etufor tem vários outros mapas identificando uma porção de informações úteis, como por exemplo, a relação de todas as linhas de ônibus existentes em Fortaleza, incluindo os horários que saem cada um, a quantidade da frota, quantos ônibus rodam nos finais de semana, etc., e aqui nesse link a relação dos pontos de parada, pontos de referência, o bairro, quais linhas passam nessa parada, as condições da via, se a parada tem coberta, etc. Quero ver agora você dizer que está perdido nesta cidade.

8. Gente tarada

Tem gente que anda de ônibus achando que o veículo é um motel. Pego como exemplo velhinhos gaiatinhos que esquecem momentaneamente sua virilidade já em baixa e aproveitam os corredores lotados de alvos disponíveis com bundas em destaque para reviverem seus momentos de juventude dando generosas esfregadas e outras saliências marotas que as mulheres abominam, prontas pra encherem o velho de porrada caso elas descubram a tempo que ele se aproveita de seu pandeiroOPS região glútea.

Mas, contudo, todavia, entretanto, as mulheres também cometem atos salientes nos ônibus, como podemos analisar no vídeo abaixo:

Imaginem esta senhora segurando o que ela realmente está desejando. Agora esqueçam.


Encerro aqui este pequeno guia, espero que ele tenha lhe ajudado em algo muito provavelmente não e quem sabe eu faça alguma outra edição dessa porcaria, se ninguém reclamar dessa daqui. Bjs/abçs